眉毛を整えました。
みなさんどうもこんにちは。まんちゃんです。
【きのこの山を滅ぼすまんちゃん。】
この二つの論争は古今東西で行われていますよね。
どちらのほうが人気なんですかね。みなさんどうですか？
僕はやんやんつけボー派です。（議論には様々な抜け道がある。）
さて、昨日は土曜日だったので何もしませんでした。
本当に何もしなかった日の翌日に起きる大後悔ゾーンに入ってしまったので
何かしないとという想いが募りに募ってしまいそれが焦りに変わり、いつしか快楽を覚えるようになってしまう恐れがあります。
なので今日は眉毛を整えました。
就職活動において、良く「顔の良し悪しは関係ない」と言いますけども、
実際は関係あると思います。というか本能的に印象が良くなるんじゃないかな。面接で。
そう考えた僕は少しでも面接通過の確率を上げるためにも
眉毛を整えました。（こじつけ）
現在の僕の眉毛は手入れしなさすぎてボッサボサのモッサモサのベチョベチョなんで最悪の状態です。
芸能人とかのイケメンの眉毛を10とすると
僕の眉毛は -4xって感じです。
なので整えることにしました。これが整える前の僕の眉毛です。
【-4xの眉毛】
こいつを整えていこうと思います。
ちなみに僕はチャレンジャーなので眉毛を整えるときには専用の道具は使わないです。
本当にただのハサミとただのピンセット使ってます。
【ただのハサミとピンセット（みんなは専用の道具使ってください。）】
というわけで整えていきます。レッツ伐採！
髪ながっ。
全然ダメですよ。長すぎです髪。
ほぼ眉毛みえてないじゃん。整えるもクソもないよこんなの。ふざけないでください。
とにかくこの髪の毛をどうにかしないと次のステップに進めません。カチューシャを探します。
10分ぐらい探したけどありませんでした。
俺が使ってる低反発マクラがギリギリ良い線いってたんですが、
サイズ感に問題があるため今回は採用を見送らせていただきました。
【ワンピースに出てきそう。】
というか僕そもそも男性ですよ？カチューシャなんて持ってないです。
前提を間違えてました。もう無理です。僕の眉毛はこのまま伸び続けて
東京23区を覆い尽くしてしまうことでしょう。（電車とかも止まります。）
そうなればもう就職どころではありません。ハカイジュウみたいな世界になります。
さようなら皆さん。新しい日本の首都はトマムになることでしょう。
諦めかけたその時でした。
・・・あった・・・！！
見つけた・・・！見つけました！！！
【見つけたまんちゃん】
これで眉毛を整えることができます。ありがとう。ウォルトさん！
怖っ。
普通のハサミで眉毛整えるの怖すぎます。怖い。
でもまぁノリでいけます。こうやって困難は乗り越えていくんだなと思います。
そんなこんなで整え終わりました。
【眉毛を整えたまんちゃん】
眉毛ひとつでも大分雰囲気変わります。オススメです。
こんな日曜日でした。
俺就職活動してるんだよね？
それではみなさんまたいつか
就活あるある
みなさん！どうも！イルジャードットアンヌフゥカ！（アラビア語で「鼻を整形してください。」）
まんちゃんでした！
【まんちゃんの残骸（ゲームオーバー画面っぽい）】
色んな方からこのゴミブログの反響を頂いてます。
僕としては嬉しいかぎりですが、このブログを見ていただいてる皆さん。
めちゃくちゃ時間を無駄にしてるということは忘れないでください。
どのくらい無駄か、というとスーパーとかの商品に貼ってある
「店長のオススメ！」っていうシールぐらい無駄です。
全ての商品がオススメですと胸を張って言えるようになって出直してきてください。
今日の更新もこんな夜中になってしまいました。
どうしてこんな夜中の更新になってしまうのか？とよく言われますが
これは仕方ないんです。
僕は現在施錠されたコンテナの中にいる謎の彫刻を凝視するだけという割の良いバイトをしています。
【僕がバイトで凝視している彫刻】
僕以外に見る人が二人いて、皆で見てる間に係の人がコンテナを掃除するんですけど
なんかまばたきするときに皆に言わなきゃだめなんですよね。わけわかんないです。
僕はこのバイトを夜勤で入れてしまっているので
終わってからブログを更新するとこんな時間になってしまうんですね。
【どきん】
まぁ冒頭に書いたとおり様々な反響を実際頂いていて、たまには就活生っぽい記事を書いたほうがいいかな、と思ったので
僕が就活してて感じた就活あるあるを今日はひとつ書いていきたいと思います。
こんな事が起こる事があるんだ！と学んで頂ければ幸いです。
就活あるある
【地図に裏切られる】
あれは二度目の会社説明会に行こうとした時のことでした。
一回目の説明会は張り切りすぎて、「時間に余裕を持って出発しよう・・・」と考えていたら
早く出すぎて会社の前で1時間待つとかいう生産性皆無な経験をしてしまい、
その反省を活かして15分前に会社につくぐらいの見通しで家をでました。
ちなみに僕の携帯はジャイロ機能がイカれていて
地図上だと海の上を歩いているみたいな状態になるので使い物になりません。
自分で現地の地図を見て、自分で向かわなきゃならないのです。
しかも僕は方向オンチ、案の定迷ってしまいました。
そんなときにとある交差点に出たのです。
会社案内の地図を見る限りこの交差点の三菱東京UFJ銀行をまっすぐ行けば5分ほどで到着！
と書いてあります。
歓喜する僕。助かった・・・と思ったそのときです。
三菱東京UFＪ銀行二個あるんです。
なんでこんな近場に二つもあるんでしょうか？意味がわかりません。
全国に4つぐらいでいいです。こんなにいりません。
しかも運が悪いことに対岸にあるとかいう意地悪さ。
もうこうなると二分の一です。
この二分の一の勝負、
勝てば御社に無事到着！
負ければ御社があるはずの場所には地図的にドンキホーテが鎮座しているはずです。
ちょっと前に会社につくだろうという見通しで家を出ているため、時間の余裕はありません。
この賭けに負ければ遅刻は必須。選考を通るのは難しい窮地に立たされることになるでしょう。
だが、勝負師まんちゃんこの二分の一を外すようではどうせ内定など頂けない！
俺は・・・！この勝負に・・・！勝つ！！！！！！
突き進め・・・・！！！行けーーーーーーー！！！！！！！
【激安の殿堂】
その場で泣き崩れました。もちろん遅刻しました。
皆さんはこうならないように気をつけてください。
それでは皆さんまたいつか
※この企業の一次選考通ってました。
大学が始まっちゃいました。
どうもこんにちは。風邪がぜんぜん治らないまんちゃんです。
【調子が悪いときにこそ冒険するタイプの僕。】
鼻水じゅるじゅる、せきごほごほ、のどいがいが、おしりぷりぷりなんです。
もしかしたらこれ、花粉症なんじゃないか？と最近思い始めたんですけど
この鼻水外にでるとおさまります。
もしかしたら俺の部屋の環境が毒沼なだけじゃないかと
最近疑いはじめました。
【毒沼】
そんなことはともかく、ついに大学が始まってしまいました。
これからの私は就職活動と大学生活を両立せねばならないのです。
ただでさえ、慣れない就職活動で体力ゲージが枯渇してる僕に
1コマ約1時間半もの授業を受けさせるというフェイタリティに戦慄しています。
こんな生活を強いられてしまったら、一週間ほどで僕の体力は底を尽き、ストレスのあまり
全身の穴という穴から水素水が噴出して部屋を埋め尽くし
健康に良い水で溺死をする、という前代未聞の死に方をしてしまうでしょう。
あまりにも珍しい死に方をした僕は、第二次世界大戦で散っていった日本の英雄みたいな
称えられ方をされて、最終的に日本の社会の教科書に載るでしょう。
【まんちゃん（就職活動家 1996～2018）】
日本の教科書に載り、有名になるという末路は魅力的ですが、
流石に若くして人生にピリオドを打ちたくないし、
卒業見込みが本当に見込みで終わるのはいやなので頑張ろうと思います。
というわけで今日は学校の健康診断に行ってきました。
健康診断で僕が回りに自慢できる点として、僕ものすごい視力が良いんです。
小学校の時に1階の階段の踊り場から4階の階段を下りてきている女子のパンツが見えるくらいには視力が良く。
そういうものがたまたま見えてしまう度に子供ながらの罪悪感に苛まれていた過去を思い出します。
この視力の良さは中学、高校、大学と受け継がれ現在に至るというわけです。
（決してパンツを見るために視力が保たれているというわけではないです。）
しかし、去年の健康診断では視力検査の始まる20秒前に左目にまつげが入ってしまい。
それをとるために目をこすりまくっていたら左目がほぼ見えない状態になってしまい。
右1.5以上 左0.6とかいう
新世界編に入ったときのゾロみたいな結果がでてしまいました。
この出来事は僕のプライドを深く傷付け、体重も心なしか5キロほど減りました。
今年は絶対にそんなことがないように目を保護しながら
検査会場に向かいました。
【検査会場に向かう僕。】
そして、検査が始まりました。
言われた番号のランドルト環の向きを答えていきます。
スムーズに終わり、両目最大視力を確信した僕でしたが、その結果はなんと。
右1.2 左0.9
という散々な結果に。
両目1.5以上を確信していた僕にとってこの結果は信じられないものでした。
あまりにも信じられなくて担当医の人に
これひっかけ問題とかありませんでしたよね？
とか意味不明なこと聞いちゃいました。
どういうことですか？って聞き返されました。
僕も意味がわからなすぎて僕もわかんないです。って答えときました。
その後も友達の身長が5ミリ縮んでいたり、俺の体重がマジで5キロへってたり、
レントゲン取るんで上着ぬいでくださいって言われて脱いだら
どうやら僕痛Ｔシャツを無意識に着てたらしくて
なんかすごいオタクがレントゲンとられてる みたいな構図が出来上がったりしてしまいました。
その後友達と飯食って帰ってきてどすこいスケベ祭りしてたら今に至るというわけです。
ちなみに就職活動のほうは面接に数回行った程度で、まだ説明会行ったり選考待ちだったりで
進展はあまりないです。
更新そろそろしないとまずいかなと思ってとりあえず今日の出来事を書いときました。
それでは皆さんまたいつか
自己ＰＲ文を書いてみた。
みなさん、こんにちは。まんちゃんです。
【笑顔を装っているが、心は沈んでるし下を履いてない僕】
忙しい時期が続いてブログの更新が滞っていました。
週1で更新できたら良いほうですねこれ。
ちなみに更新をサボっていた罰として僕は
"携帯電話を1987年のやつに機種変される”
というペナルティを受けました。
【1987年の携帯電話（重量1kg）】
さて、就職活動の進捗のほどはというと、とりあえず順調です！
まだどこも面接は受けてないぐらいで来週あたりから
面接の予定がちらほら入ってくるという状態ですね。
提出課題の作成等に追われて、こんなに更新に間が空いてしまったということですね。
この時期になると履歴書ってやつを書く機会が非常に増えまして
何も知らなかった僕は「いやこんなん自分の情報書いていけばいいだけやん笑」と油断しきっていました。
そんな僕の前に立ちはだかり、筋肉マンのウォーズマンのやつを食らわせてきたのが
自己ＰＲでした。
【ウォーズマンのやつ】
”志望動機”はわりと簡単なんですよ。用は自分がその会社に惹かれる部分を書いていけばいいだけなんで
でも自己ＰＲってなるとは？
ってなっちゃうんですよ。
別に”自分に自身がなくて・・”とか”これと言った特技が・・”みたいなそういうありがちな悩みじゃなくてですね
根本的に何書けばいいの？ってなっちゃうんですよ。
僕を構成する要素なんて”何千”とあるわけで
人聞きが良いものだけ集めても何百ぐらいありますよ。
別に自信過剰とかじゃなくて人間普通にそんぐらいありますって。マジで。
でもそれ全部書くわけにはいかないし・・・うーん・・・ってなっちゃうんです。
まぁ僕は青山テルマもびっくりするぐらいの現代っ子なので
ネットで調べました。（検索ワードは 履歴書 自己ＰＲ 書き方 です。）
そこで得た情報を僕なりにまとめてみました。
1.冒頭で結論を。
まず頭っから ”私は「～～」のような人間です！” みたいなことを書いていけば良いってことですね。
インパクトはやっぱり大事です。なるほど。
2.具体例をつける
信憑性を強化するためにエピソードを加える。
より詳しく人間性を掘り下げる部分
3.企業に貢献できるものにフォーカスしてＰＲする
”協調性”だとか”好奇心”とかですね。
どういう風に役に立つかも書くといいらしいです。
なるほど大体わかりました。
要点さえ押さえてしまえば楽勝です。
もうすらすらと文章が浮かんできます。というわけで
ためしに書いてみます。
【自己ＰＲ例文】 ※600文字以内
私は”制御が利かないダンプカー”のような人間です。
鬼に会えば鬼を切り、仏に会えば仏を切ります。
小学生の時に、新しく赴任してきた校長先生に対して
「なんだおまえ。みないかおだな？新入りか？」と言ってしまい、
保護者会でそれが議題に挙がったことがあります。
又、私は”正義感”に満ち溢れた人間です。
高校の通学路の途中の垣根に白い子犬が引っかかっているのが見え、
助けなくては！とダッシュで駆け寄ってみたら
白い子犬ではなくてビニール袋だったことがありました。
更に私は”語学力”に優れます。
英単語のボキャブラリーがとても豊かで、友達から
「白人女性がドアノブをひたすら舐め続けるえっちなビデオ」を探してくれと頼まれ、
海外のアダルトサイトを渡り歩き”6本”もの該当する動画を見つけ出したことがあります。
また”探究心の塊”であるため、様々な事柄を突き詰めます。
高校生のころ、自分のお尻のどの部分をどのぐらいの力で叩けば
めっちゃええ音が鳴るのか、が気になって止まらなくなり、
自分の尻をバンバン引っぱたいているところを母親に見られたことがありました。
これらの長所を活かして、貴社に入社した際は
社長に対して出会い頭に「いや、ハゲやないかい（笑）」と言いながら頭を引っぱたき、
他国の取引先様とのエロトークに花を咲かせ、もし火災などの緊急事態の際は、
自分の尻を叩き”めっちゃえぇ音”を出して危険をいち早くチームに報せます。
595文字
こんなもんですね。
この時間本物の自己ＰＲ考えるのに使えば良かったとものすごい後悔しています。
皆さんは同じ過ちを犯さないようにしてください。
これマジで時間の無駄です。
それではみなさんまたいつか。
説明会に行ってきました。
みなさんこんにちは。まんちゃんです。
【辛すぎた僕。】
辛すぎました。ヒリヒリします。
さて、少し忙しかったのでこんな菩薩がキレるレベルの糞ブログを更新してる暇が無かったので久々の更新です。
就職活動は皆さん順調ですか？僕ですか？僕はまんちゃんです。
さて、私この間初めての会社説明会に参加させて頂きました。
友達からは説明会は行っても面白いものではないよ、と聞いていたため不安だったのですが
結果として死ぬほど楽しかったです。
まぁ、僕が興味がある業界だったからする話全部がもう楽しそうだなぁ～の繰り返しで
それに加えて終始フラットな雰囲気で、ものすごい居心地がよかったですね。
まぁその日の唯一嫌な事として、説明会終わって帰ろうとしたら雨がどしゃぶりまんちゃんだったことですかね（別に卑猥なワードではございません。雨に降られる僕の意です。）
来るときは傘もいらないかなぁぐらいの小雨というか霧というかという
優柔不断な草食系男子（大体文化部だし、運動部だとしても卓球部。）みたいな天候だったのに
いざ帰ろうと会社をでるともうそれは
隙あらば家に連れ込もうとする超肉食系男子（経験人数6億）みたいな天候になる始末。
傘持ってきて無かったんで
ショーシャンクの空にみたいになって帰りました。（僕スーツですよ。）
突然雨が降りました。地球の不具合なんで修正おねがいします。
これからの期待をこめて☆5です。（クソレビュー）
さて、それは先日の話で、今日は土曜日でございます。
今日の予定をとりあえずグラフ化してみました。
ないです。
まぁ就職活動、煮詰めすぎると上手くいかないものですし、
まだ面接や選考は始まってないですけど恐らくお祈りパラダイスの洗礼を受けることになると思います。
そうなった時に精神が疲弊していて、洗礼を受けた瞬間に僕のストレスゲージが振り切ってしまったら
きっと全裸で奇声を発しながらコンビニに置いてあるカラーボールをジャンクラットが持ってる機械に詰め込んで交番にブチ込んでしまうでしょう。（1年半の実刑判決をくらう）
【ジャンクラットが持ってる機械】
実刑判決を食らってしまったらもう就職活動どころではありません。
服役中に如何に自分がブタ箱に入ることになった経緯を聞かれないようにするかの対策で手一杯になってしまうからです。
そうならないためにも休めるときに休むというのは大事なことでしょう。
みなさんも休みましょう。僕の友達のジャイアン君は前日に説明会の開催場所が遠いことが判明したので休んでましたよ。（連絡は入れてたからそういうところは真面目）
というわけでお昼ご飯を食べます。
残念ながら両親は現在１年間の世界一周旅行に出ていていないので
家には義理の妹2人と義理の姉２人しかいないため、お昼ご飯はカップラーメンです。
【似ている。】
ものたりなかったのでおやつも食べました。おいしい～
【別に卑猥じゃない名前のお菓子】
さて、腹ごしらえもすんだところで。趣味のネットサーフィンをします。
心を安らげるために、
ＡＶを見ていきます。（アニマルビデオの略です。）
恥ずかしながら私、何を隠そうかわいい動物に目がないんです。
その昔、大学帰りに駅の電光掲示板に小動物がたくさん映っていて、
その様子を見てたら気づけば25分経ってたことがあったほどです。
癒されるには動物が一番ですね。見ていきます。
【ラッコ。性欲がスゴいらしい。くぁわいい～】
【イルカ。性欲がスゴいらしい。かぁんわぃい～】
【アライグマ。性欲がスゴいらしい。きゃんわいい～】
【レッサーパンダ。ビンビンに立ってます。くぁんわぁいい～】
【癒される僕。性欲は普通。こぉんわぁい～】
あーかわいい。もう就活やめようかな。
おっと、現実逃避してはいけません。かわいい動物を挫折の理由にしようなどもってのほかです。
そんなことしようものならなんかそういう団体からリンチを食らいます。（筆箱も隠される）
そんなこんなでネットサーフィンを続けていると、
こんな物がみつかりました。
あ、これ欲しいわ。
欲しすぎる。かわいい。でも待って、なんていうか
かわいいけどなんだろうこれ？なんか買ったら一線を越える気がする。
ていうか800円？安くない？今日日パンツとか普通に1000円ぐらいしない？
あ、これ色違いもある。
ダメだ。興味がとまんない。
いや、やめとこう。
何とは言わないけどこれノーマルの人用じゃない気がする。
てかこの上からジーンズとか着れないでしょこれ。やめだやめ。
いや、どうしよっかなぁ・・・買おうかな・・・
正直誰かに背中を押されたら秒で買う気がする・・・
今、俺の中の天使はＹｏｕ！買っちゃいなよ！とか言ってる。
【言いそう】
そして、俺の中の悪魔は就職活動しろって言っている・・・！
【悪魔。この槍はぬいちゃだめ。】
こんな感じで葛藤しながらAmazonで色んなアニマルパンツみてたら
事件が起こりました。
Amazonのあなたへのオススメの欄が何故か貞操帯だらけになりました。（知らない人は調べてください。簡単に説明するとちんちんケースです。）
普通に地獄です。身内にこんなオススメ欄みられたら普通に死にます。
ヤバいです。とにかく一刻も早くこの阿鼻叫喚地獄みたいなオススメ欄を浄化しないといけません。
普段は絶対見ないような法学書とか経営コンサルタントとかのページを閲覧しまくります。
にもかかわらず何故かオススメ欄に大きい声で言えないオモチャとかが出現し始めます。何でだよ。
もうなりふりかまわず医学書だとか自己啓発本とか洋服とか周辺機器とかのページを見まくりました。
最終的に医学書や法学書:日用品:貞操帯が5:3:2ぐらいで表示されるようになって
なんか逆にエリートコース歩んだは良いものの、無理な勉強をしすぎたせいで性癖の方向性が明後日の方向へ行ってしまったという
ガチ物の変態みたいなオススメ欄に落ち着きました。もう諦めました。
この浄化活動に2時間近くかけた僕はあることに気づきます。
俺、就職活動中だった・・・・・
次回はspi対策でもやります。ではまた。
※パンツ買うのやめました。
履歴書をゲットしました。
こんにちは、まんちゃんです。
【高密度のエネルギー弾をモロに食らってしまった僕】
毎日更新とか言ってたけどもう二日空きましたね。
毎日更新無理です。就活生ですよ僕。あたりまえでしょう。
というわけで気まぐれ更新になります。
こんなかんじで頓挫したブログをいくつも見てきました。
書き手の気持ちがよくわかりました。
あと二十分でバイトが始まってしまうので今日はスピード更新となります。
まず僕はこの間履歴書というものが必要であるという事を知りました。
まぁ知らなかったと言うか失念してました。
しかも企業によっては学校指定のものでないとダメという噂もちらほら、
仕方が無いので重い腰をあげて学校に向かうことにしました。
しかしここでまた問題が発生します。
学校の売店に履歴書が売ってると思い込んでいた僕は売店があるフロアまでダッシュしました。
そうすると何故か売店前に長蛇の列。
履歴書とかってやっぱ人気なんですね。後に続いて僕も並びます。
でも様子がおかしいんです。
周りはとにかくスーツだらけ、私服なのは僕だけで、
みんながチラチラ僕のほうを見るんですよね。なんでだ？
列を進んでいくとその訳が分かったんです。
売店の場所が学校主催合同企業説明会の会場になってたんですね。
その事実が判明したと同時に
よくわからない受付の人に「受付用紙だしてください」とか言われたので、焦ってしまい
「なんか消滅しちゃったんで、今日はやめときます。」
とかわけわかんないこといって逃げてきました。
twitterにそんな感じのこと呟かれてる人がいたらそれ俺です。
その後履歴書は学校のエントランスで頂けることが判明したので早足で向かいました。
そこでも問題が発生しました、
履歴書を貰うには学校の就職促進サイトみたいなのに登録する必要があるとのことで、
そちらのほうに登録をしようとしていたんですが、
僕これ、知らない間に登録してたらしくて
もう一個自分の情報を登録してしまいまして、
係員の人が僕の情報を検索したときに「まんちゃん」が二つヒットしたらしくて
係員さんから「どっちのまんちゃんさんですか？」という今世紀最大のわけわからない質問をされたので、
「どっちもまんちゃんです。」って答えました。
なんやかんやありましたけど履歴書自体は頂けたのでよかったです。
あとやったことと言えば、説明会が埋まってしまった企業に無茶を言ったり
【たぶんこの企業は落ちます。】
企画職につきたいがあまり、色々迷走してしまい、
訳の分からない発明をしたりしていました。
【発明no.17 永久機関】
そんなこんなでそろそろバイトなのでおいとまします。
では、また
正式エントリー終了
こんにちは、まんちゃんです。
今日は予定どおりに、自分の希望の業種の企業にエントリーをしていました。（勿論正式なデータでのエントリーです。）
懸念していた説明会の足切り等も無く、スムーズに今後の予定が埋まっていきました。
基本的に年中予定ガバガバマンまんちゃん（予定が常に空いている人である僕、という意味。別にエロい意味じゃない）であった僕は、説明会で予定が埋まっていくという状態に対して
謎の優越感を覚えていました。
この優越感を友達に伝えてやろうと意気込んでいたら就活仲間であるジャイアン君（なんの許可ももらってないのであだ名で紹介します。）から
説明会？ｗ20社ぐらいいれてるわｗとマウントを食らったため僕は意気消沈してしまいました。（より猫背になりました。）
なんにせよエントリーが終わって一段落でございまして、次は書類の用意などをするまでには大分時間に余裕ができました。
ですが、一息ついている僕に恐ろしい悲劇が降り注いだのです。
それは僕がちょっと遅めのランチタイムをしている時のことです。
いつもはリビングで食べるお昼ですが、今日はなんとなく自室で食べることにしました。
そのときのお昼ご飯がこれでした。
とても美味しかったんです。美味しかったんですが・・・
死ぬほど臭い。
死ぬほど臭かったんですよ。ニンニク臭がすごいんです。
よく見たらニンニクマシx2とか書いてありました。そりゃ臭いわけです。
あまりにも臭すぎて「こりゃたまらんわい！ｗ」とハイテンションでわけわかんないことを呟きながら
一気に胃にかきこみました。（食べてしまえばみな同じ）
日本が金メダルをとったスピードスケートの選手よりも速くラーメンを胃にブチ込んだ僕は
すぐさま歯磨きをすることにしました。
この臭いが自分に染み付いてしまったら面接は確実に失敗するでしょう。（そういうフェチをもった面接官であれば評価点になる）
これで一安心で・・・・・ん？
部屋が死ぬほど臭い。
なんで今日に限って自室でこんなものをパクついてしまったのか、理解に苦しみます。
確かに僕は特殊な性癖を持っていますが
強制的に部屋をニンニク臭くされることにはなんの性的興奮も覚えません。
【あまりの臭いに部屋に入れない僕】
この部屋で生身で立っているだけでゴリゴリとHPを削られていきます。
ドラゴンボールででてきた「精神と時の部屋」の5倍はヤバい部屋が出来上がってしまいました。
もはや防御マスクと護身用スティックなしではこの部屋で生きていくことは不可能です。
【防御マスクと護身用スティックを身に着けた僕】
部屋についた臭いをどうにかするための最終手段、それが・・・
窓を開放することです。
でも僕はできるならばそれはしたくありません。
理由として外がクソ寒いからです。
僕は寒いのが苦手なのです。（ついでに暑いのも苦手だし、虫とかもダメだしキノコも食べれない。）
窓なんて開放しようものなら外からのクソ寒くて冷たい外気が僕のサンクチュアリ（部屋）に入りこみ
暖かくて優しいまるでエロ漫画に出てくる姉（おっぱいがでかい）
みたいなおっとりした空気が全て剥奪されてしまうことでしょう。
ニンニク臭くて入れない部屋がクソ寒くて入れない部屋にジョブチェンジ（転職）するだけなので
解決策としてこれは失策だと判断しました。
じゃあどうすればいいのか？
無い乳じゃねぇやまちがえた頭を搾り出して考えた結果がこいつです。
扇風機です。
僕の部屋には年中こいつがいます。しまうところないんで。
こいつをリビングに向けて起動してやればいいんじゃないか？
というわけなのです。
つまりこういうこと
幸い親は出かけていていないのでリビングは無人状態。
善は急げです。
リビングに向けて設置した扇風機を・・・・
スイッチＯＮ！
そして僕は速やかにトイレに避難します。
なぜトイレに避難するかというと
部屋のなかにいるとそもそも臭いし
だからといってリビングにいても扇風機が臭い空気を送ってくるという
二重苦に苛まれるからです。
※アメリカではこの現象を「ダブルスメルヘルウィンドウ」と呼びます。
トイレで待つこと15分。（普通に大がでました。）
運命の時です・・・確認に部屋までむかうと・・・・・
部屋、全然臭いです。
え、まってリビングも臭ぇ。
最悪の結果となってしまいました。ただの大惨事です。
こうなってはもう後の祭りです。考えられる限り最悪の結果です。
そしてリビングが臭くなったことにより増えた被害者が一名。
うちの猫です。（臭いからかめっちゃびっくりした顔してます。）
恐らく人生（この場合はニャン生）で嗅いだ事のないであろうニンニクマシx2を嗅がされ
混乱状態の極みみたいな状態になってました。
もうこれ以上の思考を拒否した僕は
窓を開けることにしました。
するとどうでしょう。10分もしないうちに部屋の臭いは元通りです。
なんて画期的な方法だったのでしょうか。寒いからどうこうとか言ってた自分をブン殴りたいです。
最高にスッキリした気持ちです。このままネットサーフィンでもして優雅に過ごします。
そう思った矢先になんと
うちの猫がニャン生最大級のＳＯＳをとばしてきました。
そうでした。リビングは臭いままという事実を失念していました。
どうやら僕の部屋に避難したいようです。
かわいい飼い猫の頼みです。もちろん聞き入れます。可愛いですね。
だがこの頼みをあえてブロック。
ドアを完全に締め切ります。
待ってください、動物虐待じゃないんですこれは。きちんと理由があります。
僕の部屋にはよく友達が遊びにくるんですが、その友達の猫アレルギー率が異常に高いんです。
猫の毛ひとつ落ちていようものなら
くしゃみはしまくり、せきはでまくり、
はなみずどろどろ、おもひでぽろぽろなんです。
友達のためにも頑として部屋にあいつをいれるわけにはいかないのです。（これを”仁義”といいます。）
でもちょっと気になるので様子を見て見ましょう
すこしだけドアを開けてみます。チラッ・・・・
見てくださいこの絶望と憎悪に包まれた表情を。
猫ってこんな表情をだせるものなのでしょうか？
「デスゲームの最中でクリア寸前というところまで行ったところを信じていたやつに裏切られて一生その部屋に閉じ込められることになったキャラクター」みたいな表情ですね。恐ろしいです。
このまま放っておいて恨みが募り僕が寝ている間に頚動脈を噛み千切られたら嫌なので救済しにいきます。
リビングの窓をあけることにしました。
全力で空気吸いにいってました。辛かったな。すまんちゃん（あやまる僕の意です）
猫が全力で生気を取り戻している様をみながら僕は
これプーマやなって思ってました。
そんなこんなで今日は終了です。
これ就職活動の日記だよね？って？
大丈夫です。一日ぐらいこんな日があってもいいんです。
だから焦っている皆さん。安心してください。
根をつめ過ぎると失敗しますよ。
こころが健やかであることが就職活動成功の鍵ですよ。
これまだ成功してない俺が言うのおかしくないすか？
では、また。
【やったこと表】
3/1 自己分析
3/2 ハーバード大学の研究
3/3 エントリーと猫いじめ
