SNOWの有名人に似てる診断と勝負してみた。
みなさんこんにちは、まんちゃんです。
【かつてまんちゃんだったモノ】
めちゃくちゃ髪がのびてしまい、そういう能力者みたいになってしまいました。
気付けば6月後半ごろから美容院に行った記憶がありません。半年で人はここまで変わるのですね。（本質は変わらないので悪が善になることは普遍的にありません。）
髪が伸びてからは会社の上司からは「ショートボブの女性に見える」と評価を頂いたため、最悪産休をとってもバレない可能性が浮上してきました。
とはいっても、僕も立派な社会人。
伸ばしっぱなしで手入れもしない長髪など見るに耐えない不潔要素でしかありません。
今はまだ「そういうヘアースタイルです。」で誤魔化していますがいつかボロがでます。
【「そういうヘアースタイルです」でやりきった時のヘアースタイル。】
なので2月にはいるまでにはこの髪もバッサリいっちゃいたいと考えています。
でもなんていうか・・・・・
もったいないなぁ・・・
だって半年近くも伸ばした髪ですよ？
冬の寒い日はこれで乗り切ったといっても過言では無いんです。
もう愛着すらわいてるんですよ。
それをバッサリいくとなるとやっぱりすこし名残惜しいです。
せめて最後にこの髪が無いと出来ないことがやりたいです。
なにか無いか・・・髪が長くないとできないこと・・・・・
あっ！！
【何かに気付いたぼく】
【遊戯王禁止カード : 突然変異】
女性みたいな容貌になっているってことは・・・・！
SNOWのどの有名人に似てるか診断で女優とか出せるんじゃね？
もしそれで石原さとみとか出たらなんていうか・・・・・
すごくない！？
下手したらそれで食っていけんじゃない！？
実質俺って石原さとみってことでしょ・・・・・？
そんなんもう人生クリアってことじゃん・・・！
やったぜ！！！俺も明日から石原さとみだ！！！！！！！
「ちょっとまてぃ！！！！」
【フリー素材で拾ってきた物申してきそうな人の写真】
「お前みたいな小汚ねぇキンタマ侍が石原さとみになれるわけねぇだろうが！！」
「立場をわきまえろよこのドブネズミ.co.jpが！！！」
【反論する小汚ねぇキンタマ侍】
「そうとは限んねぇだろうがこのうんこマットレスが！！！」
「俺だって目、鼻、口が顔の主なパーツである点を見ればほぼ石原さとみだろうが！！！」
「そんな言うなら次の画像からどれが石原さとみか当ててみろ！！！！！」
【どれが石原さとみでしょうか】
【悩むうんこマットレス】
「うううう！！！むむむ！！！！！！？？？？？こんなっ・・・！！！こんなもの！！！」
「ぐうううううう！！！ま、、、真ん中！！真ん中！真ん中じゃあぁああああ！！！」
【千と千尋の手口】
僕の勝ちです。これで今回の記事を始めることが出来ます。
ただ調べたらSnowの有名人そっくり診断は石原さとみ未対応だったので代わりに佐々木希とします。
（どんなに足掻いても出なかった場合は僕の家の横にアース製薬の研究所が建つというペナルティが課せられます。）
というわけで今回の記事は「SNOWの有名人に似てる診断で僕の顔を使ってなんとか佐々木希を出す」です。
まずは素の状態で試してみます。
というか僕はそもそもわりとかわいいので特に小細工はなしに一発でてしまう可能性があります。というか多分出ます。どうもこんにちは、佐々木希です。
【まーきの】
出ませんでした。
何枚か撮っていきます。
全然出ねぇ。
これもう無理です。出ません。佐々木希。
僕の家の隣にはアース製薬の研究所が建ちます。さようなら。
【ゴキブリ60万匹飼育中】
何とか出せないか・・・
何とか・・・・佐々木希になれないか・・・・・
・・・・そうだ・・・・。
メイクしよう。
というわけで。
とりあえずメイク道具一式買いました。
全然分からなかったんで何を買えばいいか女友達に教えてもらいました。
聞いたは良いけどなんとなく面倒なので1週間ぐらいグダグダしてたら殺害予告されてビビりました。
というわけで。
メイクします。
【間違えたヘアバンドの使い方してた】
ヘアバンド縦に巻いて化粧しましたけど、今思えばすげえ息苦しいし絶対間違えてました。
僕は初めてやることでも6割ぐらいは出来てしまうという特技があるのでたぶんメイクもそれなりにできます。
いざ、Making To SASAKINOZOMI !!!!!
・・・・・・・・・え？
･・・・・・・・・・・・・・・・・は？
「ぺこぱ」じゃん。
【ぺこぱ】
いやダメだってこれ。やってもぺこぱ出てきて終わりだよ。
めっちゃメイクってムズいじゃん。ごめん学生時代に女友達の化粧をパンダとかいって馬鹿にしてて
パンダならまだかわいいじゃん。おれぺこぱだったわ。
無いとは思います。
無いとは思うけど一応・・・
ありませんでした。もうお手上げです。
メイクも落とします。
なんかめっちゃ痒いです。メイクって。くたばれ。
お風呂場で洗ったけど全然取れなくてどんどんメイク延びて途中KISSみたいになってました。
【KISS】
はぁ・・・・・
お風呂上りにグダグダしながらSNOWのアプリいじってみるか・・・
・・・・・・・・え！？
で・・・・・・・・・・・・
出た～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～
小細工なんて必要なかったんです。僕は既に佐々木希だったんです。
明日アンジャッシュ渡部に抱かれてきます。
というわけで・・・
ＳＮＯＷの有名人に似てる診断に僕は勝利しました！！！！！！
「ちょっとまてぃ！！！！！！！」
【記事の終盤に物申す人】
「結局数打ちゃ当たるで佐々木希出しただけじゃねえか！！！！」
「メイクの下り全部いらなかったってことじゃねえか！！！このウジムシ道中膝栗毛が！！！」
【反論するウジムシ道中膝栗毛】
「うるせえな！！！そもそもこんな子汚ねぇ乾いたチベットスナギツネがちょっとメイクしたぐらいで佐々木希になるわけねぇだろ！！」
「これでも食らえ！！！！」
【確率は1/3・・・！】
「もう騙されねぇぞ！！！！！！この中に佐々木希はいねぇ！！！！！！！！」
「！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！」
【ザキ】
「ああああああああああああああああああああああ！！！！！！！！！！！」
それではみなさんまたいつか。
Youtube攻略法
皆さんこんにちは、剛力彩芽です。
【剛力彩芽】
休職になってしまって寂しいのでブログでも更新したいと思います。
皆さん、社会生活、若しくは就職活動は順調でしょうか？
新しい環境にも慣れてくる頃だと思います。
けれどもやっぱり、未だ慣れない生活に疲れて
休みの日もその疲れを取るためにお家でダラダラ・・・
そして開くんです。そう、Youtubeをね。
【頭頂部（Tou tyobu）】
就活生もそうです。周りはどんな情報を発信してるんだろう・・・
"就職活動"なんてワードで動画を探すわけですわな。
そう、Youtubeでね。
【好々爺（Ko-ko-ya）】
技術が発達しきってムキムキになった現代。
情報化社会の最先端にいるもの。それがYoutubeです。
そんなYoutubeを攻略できたらな、と思ったことはありませんか？（僕はありません。）
今日はそんなYoutubeをこの記事で攻略します。
「は？Youtubeを攻略ってどういうこと？気でも狂ったの？」と思ったそこのあなた。（気は元から狂ってます。）
説明しましょう。つまりこういうことです！
お分かりいただけただろうか？
そうなんです。
めっちゃ適当なワードいれてもトップに出るんです。
というわけで今回の記事では
どこまで適当なワードで検索してもトップにYoutubeのホームが出てくるか
を検証して突き詰めていきたいと思います。
なお、もし検索したワードでYoutubeがトップに来なかった場合は
ペナルティとしてこれからの人生を僕はR6Sのエコーとして生きていくことになります。
【エコー】
あくまでも出てくるギリギリを狙っていきたいので、ペナルティは必須です。
「Youtubeなんてアプリで入ってるし、そもそも検索してとばねーよ」って言ったそこの君。
君の住んでる場所から半径0.5kmだけ治安がシリアになります。残念。さようなら。
実証開始
【”よちゅぶ”】
難なくクリア、”や行”、”た行”、”ば行”を使用しているため、すこし簡単すぎたか、
もう少し責めていく。
【ぇゆぅつべ】
初っ端を小さい”え”で始めるという大胆な攻めを見せたがこれもクリア。
”つべ”部分にまだ甘えが残っている気がする、そこを詰めていきたい。
【ずーちゅーべ】
伸ばし棒をぶちこんでみた。まだ何とか発音されても
東北地方の人のYoutubeの発音かな？ぐらいには留まっている。
伸ばし棒をいれると大分文字数を抑えられることに気付いた。
よっし・・・・もっと攻めてみよう
【うーてーぶ】
イケたよ。すげぇなYoutube。
え？大分責めたよ？これマジでなんて入れてもYoutubeトップにくんじゃない？
”ドスケベドスコイ侍”とか入れてもトップにYoutube出んじゃないの？
というかこれ以上もう責めようが無いだろ・・・これ以上・・・・
【うーうーぶ】
はい完成。これが限界。
よく出たよ本当。すごすぎだろ。
これ世界はYoutubeに支配されるんじゃないの？
令和元年Youtube世界大戦くるよこれ。
とにかくこれ以上Youtubeを分解して検索するという方向は無理そう。
逆にごちゃつかせても出るのか検証しよう。
今までの検証で生半可な入力をしても全部Youtubeに収束することはもう分かっているので初っ端から攻めるわ。
【ﾃﾞｭゅちゅっぶ】
もう怖いわ。絶対Youtubeがでてくる。
何だよ”ﾃﾞｭゅちゅっぶ”って、キモオタのディープキスかよ。
もうこれ以上責めようがねーよ。伸ばし棒ぶち込むわ。
・・・・・・え・・・？
・・・・・え・・・・・？
・・・・・・Youtubeが・・・・負けた・・・？
うわあああああああああああああああああああああああああああああ
ジュ・トゥ・ヴーって何だよおおおおおおおああああああああああああああああああああああああああああああああ
1990年のフランスの歌って何だよおおおおおおおオアあああああああああああああああああああああああああああああああああああああ
【エコー】
嫌だあああああああああああｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱああああああああああああああああああああああああああああああああああああ
【エコーとして生きていくまんちゃん】
それではみなさんまたいつか。
入社1ヶ月半で休職になりました。【休職RTA最速】
どうもこんにちはみなさん、まんちゃんです。
【仕事のストレスから性転換を試みたまんちゃん】
かわいくなっちゃってすいません。久しぶりの更新ですね。
まずお知らせなんですが、
休職することになりました。（入社1ヶ月半）
【住職】
たぶん僕が人類史上最速だと思います。
休職RTAという競技があったら多分世界とれてます。そんな競技無いんですけど。
2020年Tokyoオリンピックの舞台に上れないことが悔やまれます。
休職になった理由とかはちょっと（会社上の情報なので）言えないんですけど、
怪我をしたとかクビになりそうとかそういうわけではないので安心してください。
休職になった後の話なんですが、友達から
「なんで平日の昼間なのに便器持って遊んでるの？仕事は？」
と質問されてしまったため、今の僕の現状を皆に知ってもらうためにもブログを更新しようと思い立ったわけです。
【平日の昼間に新品の便器で遊ぶ僕】
【ビデ 押し放題】
そして今回の記事では、実際に休職になってしまった僕の心持ちや
休職になるとどうなるのか、等も含めて書いていきたいと思います。
あと就職活動日記じゃなくなったのを皮切りにブログを引っ越すことにしました。
これからはこのはてなブログで書いていこうと思います。
休職中だからと言って、だらけてしまわないようにということで
勉強がてら何かアプリのようなものを学んで作ってみようかなと考えています。
候補としては
・結果が全て「あなたの体の約60％は水分です。」で終わる健康診断アプリ
・大怪我をした時にみんなとそれを共有するSNS「あ、痛った～【Aitter】」
・絶対自分の頭のちょっと右上を顔認証するカメラ「ゴースト遺恨」
等を考えています。
休職になってみて
実際休職になると決まった時最初に考えたのは親のことでした。
息子が入社一ヵ月半で休職になったら、
その昔上司に「死ね！！」と吐き捨てて職場をやめた母親も流石に動揺して泣き出してしまうのではないかと心配でした。
（親父はわりと軽めな人間なので、多分「早すぎだろ、疾駆かよ」とか言って終わりです。）
僕は休職が決まった日に家に帰って母親に休職になったことを説明しました。
静かに聞いていた母親の開口一番の言葉が・・・・
「いや、待って。あんた太ったわ。休みの間で痩せなさい、餓鬼みたいになってるわよ。」
【餓鬼】
驚きました。母親が抱いた感情の大きさは
僕が休職になったという驚き ＜ 僕が餓鬼に近づいているという驚き
だったのです。
たしかに太りました。ストレスもあって食べていたし、
そうでなくても毎日外食になってしまったのでブクブクでした。
でも休職よりもそっち？そんなに餓鬼になってる？
休職になってしまったことよりもそっちのほうが５倍ぐらいショックでした。
復職するまでに痩せようと強く決意した瞬間でした。
（ちなみに親父の開口一番は「最速じゃん。かまいたちかよ」でした。）
周りへの説明
次に考えたのは友達への報告でした。
やはり休職となってしまうとどこか情けないもので、（しかも最速RTA）
皆心配するのかな・・・と申し訳ない気持ちがありました。
翌日、何人かの友達に報告したところ
・速すぎだろ。ビッチの交際期間かよ
・俺も休みてぇなぁｗｗｗ
・やば、プーさんじゃん。
・あ、じゃあ月曜映画いこうぜ
・てかお前太ってきてない？餓鬼かよ
誰も心配してなかった。最高の友達を持ったなと思いました。
結果として
結果として、僕が休職したことにより心配してたようなことは何も起こらず、
家族や周りの理解のフットの軽さもあって、精神的に落ち込むようなこともありませんでした。（元々そういうタマじゃない）
とりあえずまだ説明してない人もいると思うので、ここで説明として記事にしておきました。
心配しないでください。まんちゃんは元気です。
【食物連鎖の頂点】
僕は実際重大な精神疾患を負って・・とか怪我があって・・・とかの理由での休職ではありませんでしたが、実際そうなったときも周りにある程度理解がある人間がいればこんなに精神的に楽なんだなぁと感じました。
皆さんにはもし、生活に支障がでるほど精神的や肉体的に疲弊してるときに休職っていう道があるということを知っといてほしいです。
そういう選択肢もあるって知ってるだけである程度気持ちも楽になります。
皆さんも頑張ってください！
こういう感じで綺麗にしめくくればこのブログの印象も良くなると思って
キレイな感じを出しました。
でも本来そういうブログでもなんでもないので、最後に意味不明なことを言って全体のバランスをとっておこうと思います。
僕が考えた造語です。
【ぴったんこパンパン】
付き合ってやることやったらすぐ別れるカップルのこと。
大体男女どっちもクズ。
それではみなさんまたいつか。
最終面接に落ちない方法
どうもこんにちは、みなさん。
まんちゃんです。
【めっちゃまんちゃんに似てるぬいぐるみとまんちゃん】
めっちゃ似てますね。やる気のないかんじがそっくりです。
このぬいぐるみ現在コミックアプリGANMAにて絶賛連載中の「わがいほは」って作品に登場するぬいぐるみなんですけど、
めっちゃかわいいんで完全特注の限定販売に応募してゲットしました。
めちゃくちゃ久しぶりの更新ですね、サボっていてすいません。
実は大分前のタイミングで内定を頂いてしまっていて...
この日記まんちゃんの就職活動日記じゃないですか。
終わりなんですよ。終わり。書くことないんです。
就職に関係の無いことを書くってなっちゃうともう
家の猫が突然ゲロ吐き始めたと思ったら数秒後そのゲロ食い始めた話とか...
アマゾンプライム会員費の\209が支払えなくてサービスを停止させられた話とか.....
東京ゲームショーでVRゲーム体験したら酔ってゲロ吐いた話とか
いわゆる徒然草みたいな日記になっちゃうんですよね。
まぁ別に元々就職とぶっちゃけ関係ないことばっか書いてたわけだし
せっかく始めたブログだし.....で続けていこうと思います。
さて、
見て分かるとおりに、髪型をソンブラにしました。
【ソンブラ】
なんか弱くない？もうちょいソンブラにできなかったの？って思う方もいらっしゃると思うんですけど、
美容師さんと相談の元現在の髪型に留まりました。
最初に美容師さんに「どんな髪型にしますか？」って聞かれたときに
左側全部いっちゃってください。とコールしたところ、止められました。
「あの...出家するなら右側も全部いかないと・・」とわけがわからない解釈をされたので理由を説明したところ、
現在の僕の髪型ではソンブラは無理とのことでした。
美容師さん曰く、このソンブラの髪型ってただ右側の髪を残しているわけではなくて、
めっちゃ長いモヒカンを右側に垂らしているという状態らしいです。
用はまず、めっちゃ髪長くないとそもそも無理なんですよってことらしいです。
なんでそれっぽい感じにしときますね、ってことでこれに落ち着きました。
さて、今回の記事はズバリ「最終面接に落ちない方法」です。
就職活動が終わったとはいえ、この日記は就職関係の日記。
それらしいことを書いて体裁を保ちたいと思います。
実は僕最終面接に4回落ちてます。
ここまで落ちると流石に面接もわかってきて「あ、これ落ちたな～」とか「これは通ったな～」ってのが大体当たります。
面接官の印象が良い答えとかそういうのもある程度つかめてきます。
まぁ僕はわかってても嘘とかつかないんで本音しか言わなかったら4 Lostしました。
受かりたかったら絶対本音は抑えましょう。
でもぶっちゃけ「受かる方法」ってのは無いです。わりと思ったのが運要素大きいんですよ面接って。
なんか話し方が気に入らない...とか
なんか考えが合わない気がする...とか
なんか霊みたいなのがたくさん憑いててそれがこちらを睨んでくる...とか
そんなひょんなことで落とされるなんてのは日常茶飯事です。
なので今回は僕が就職活動にて経験した「これをやったら絶対落ちるぞ」という項目を箇条書きで紹介したいと思います。
Case.1 いついかなる時も私服
指定されたらおとなしく着て行きましょう。指定されなかったら別にいいです。
短パンにTシャツ（シークヮーサーのイラスト入り）を着て行ったところ、１時間の予定の面接が3分で終わったことがありました。
みなさんも気をつけてください。
あと逆に私服指定の面接にスーツで行っても絶対落とされます。スーツは万能じゃないです。
Case.2 会社の悪口言っちゃう
さっきトイレ借りたんだけどｗ御社のトイレきったねぇｗ
掃除しとけ～～～（ＩＫＫＯ）って面接で言うと落ちます。
流石に僕もここまではしないですけど、
今日の面接になんとか落ちないと妹の命が危ない・・・！って時に使ってください。
できれば面接中におもむろに「トイレ行ってきます！」と許可も待たずにトイレに向かい、
帰ってきて開口一番に言うのがベストな使い方です。
あと「前、御社の製品買ったらうんこみたいなんついてましたｗ」とかでも落ちれます。
言葉ってすごいですね。人類の最大の発明です。
Case.3 面接中に「Super flyのタマシイレボリューション」が大音量で携帯から流れる。
これ実話です。びっくりしました。
面接官:「数々の会社がある中で、なぜ弊社を志望したのですか？」
まんちゃん:「はい！御社を志望した理由としまｓ「「「闘いの歌 未知の世界へ
タ マ シ イ レ ボ リ ュ ー シ ョ ン」」」
なんで流れたのか今でも謎です。
あとこれが流れた面接は受かったのが一番の謎です。
Case.4 うっかり社長に「お前」って言っちゃう。
落ちます。お気をつけて。
さて、様々なタブーがありますが、上記のものはほんの一例です。
みなさんどうかお気をつけてください。
あとこのブログは何があっても一切参考にしないでください。
本当責任とか取れません。自己責任でお願いします。
履歴書を書いてみました。
どうもこんにちは、まんちゃんです。
【髪伸びすぎまんちゃん】
髪が伸びすぎてハシビロコウちゃんみたいになりました。
【ハシビロコウちゃん】
実際にこんだけかわいけりゃ良いですが、僕の場合はただの不審者になります。
面接の印象も悪いし早く切りたいのですが、前も言ったように
就職活動終わったらソンブラみたいな髪型にすると誓ったので切れないんです。
【ソンブラ】
もはや髪型のせいで就職活動自体が終わらなくなってしまったら本末転倒です。
そうならないよう祈るばかりです。
さて、今回は履歴書を書いてみました。
就職活動を始めて、幾度となく履歴書を書きました。
毎回、毎回、どこかでみたような文章を書いて書いて書いて・・・
でも気付きました。こんなんじゃダメだ！と。
履歴書は企業とのファーストコンタクト。やはりインパクトが大事です。
最初に一発かましてやるぜぐらいの気概があってこそ、面接官の気を引くというものですよね。
だからインパクトのある履歴書、目を引く履歴書というのを実際に書いてみました。
ていうか正直、多分選ぶ側もほとんど見てないと思うので、
見られそうだな・・・という部分はインパクト重視
どうせ流し見でしょ・・・という部分は効率重視の書き流し
このメリハリを上手くつければ、最低限の労力で最大限の履歴書を作り出せると考えました。
そして実際に出来上がったのがこちらです。
皆さん参考にしてください。（何かあっても一切の責任は負いません）
【氏名】
非常に大事です。まずここを見られます
ここでありきたりな ●● ○○ みたいな名前を書いては面接官も「はいｗ残念ｗ」でボツですよ
やはり漢字＋カタカナは最低ラインです。
私が選んだのは「無限罪のブラド」
意味はわからないけれどインパクトはバッチリです。
「～～の～～」とすることでボス感がでるのでオススメです。
【例】
「カミソリの翔」
「ナックルの彰」
「ナイフの篤」
「ゼルダの伝説」
「畑の肉」
【生年月日】
いや、新卒大体一緒やろ。
誕生日知ってどうするんですかね。プレゼントでもくれるんでしょうか。
どうせみてないんでしょ？ということで適当に書きました。
この履歴書ではサンフランシスコ講和条約の署名日にしておいてあります。
これに気付けなかった面接官は-500ポイント。脱落です。
【所在地、連絡先】
見られません。適当に書きましょう。
海外に在住してるわけでもなければインパクトを狙うのもややリスキーでしょう。
ちなみにこの履歴書では
「電話番号」は「やずや」のフリーダイヤル、
「携帯番号」は親父のポケベルのやつ
「Email」はただの僕の性癖
「現住所」は東京お台場ジョイポリスです。
【ジョイポリ】
【免許、資格】
書いてあれば見られる場所です。
面白い資格があれば、会って見たい！と思われて面接に呼んでもらえるかもしれません。
この履歴書では特記事項を上手く使って
いや、免許よりももっと気になる所があるんだけど・・
と思わせるテクニックが使用されています。
面接に呼んでもらえる可能性がグンとあがります。
その他個人アピール欄等は人によるので、参考程度に見ていただけたらなと思います。
あと何度も言いますけどこういうの作る時間マジで無駄です。
皆さんは有意義に時間を使いましょう。
それではみなさんまたいつか。
※この記事を参考にして、就職活動の妨げになることがあっても当ブログは一切の責任を負いません。
※書いてあることは10割デタラメです。皆さんはマジメに履歴書を書きましょう。
お祈りされたのでお祈りしてきました。
どうもみなさんこんにちは。 まんちゃんです。
【就職活動で鍛えられたまんちゃん】
お久しぶりですね。久しぶりの更新になります。
実はちょっと忙しくなりまして、面接やらなんやらで日々を忙しく過ごしていたんです。
結果から言うと大分行きたかった企業さんに最終面接でお祈りされてしまいました。
ショックですね。こころなしかちんちんも風邪にかかった時みたいにしょんぼりしています。
あまりのショックで心労性のインポテンツになってしまいそうです。
そうなってしまっては終わりです。僕はまだまだ元気でいたいです。
余談ですがその昔インフルエンザとノロウィルスに同時にかかったことがありまして、
その時医者に「君の金玉、死ぬかも。」って言われた事があります。
どっちのですか！？って泣きながら聞いたら「左」って言われました。
それはさておき、お祈りされたことを親に伝えたところ、
「何、お祈りって。神社？行く？」
って言われたので。
神社にきました。
そんなに俺をお祈りするならこっちもまけじと祈ってやるわという
神社入って早速、入り口に体力全回する泉みたいなのを発見しました。
ゴクゴク行きます。
【4杯目に突入する僕】
おなかたぷんたぷんになったぐらいで家族から
「それ飲むとヤバいやつだよ。」って言われました。
知らなかった。今の今までグビグビイってた。
飲めば飲むほど体が清められると思ってました。
バチが当たらないか怖くなったので調べてみたら
特にバチは当たらないけどおなかにあたる可能性があるらしいので止めておいたほうがいいらしいです。
気を取り直してお祈りしにいきます。
貴社の更なる発展と僕の就職活動の成功を祈ります。
-------------力が・・・欲しいか・・？
！？
あ・・・・あなたは・・・！
「ならば授けよう。」
--------------
-------------------------
-------------------------------------
翌日
ものもらいになりました。なんでだよ。
なんで？どういうこと？
普通にダメージなんだけど。神様超キレてんじゃん。
てか曲りなりとも参拝した人に対する仕打ちじゃなくない？
てかすごい痛い。テンションダダ下がりです。
しかもものもらいになると同時に他の選考中の企業から来るお祈りメールの嵐
更に愛用のイヤホンが壊れて左が聞こえなくなり、愛用のヘッドホンも何故か真っ二つに割れ、
どしゃぶりの雨に降られたり、更には彼女にまで振られました。
まぁ彼女は元からいないんで、全然嘘なんですけど、それ以外は本当です。
不幸の嵐です。アンラッキーストームです。もう完全に心を折られました。
ためしに親に
「俺、就活やめて”ハンター”目指すわ。どうしても熊と闘ってみたい」
と言って就活を止める旨を伝えたところ、
「ハンターは別に熊と闘う職業ではない」と釘を刺されてしまいました。
「もしニートになるようなら、熊のエサにするぞ」とも言われてしまったので
傷心しながらも就職活動続行です。
ハンターになる道を何故か閉ざされてしまったこの悔しさをバネにして頑張っていきたいと思います。
ちなみに最終面接に落ちたのは多分一番最初に
「緊張していますか？」と聞かれた際に
「はい。もう帰りたいです」
って答えたからだと思います。
それではみなさんまたいつか。
"スカウト文”を考えて見ました。
こんにちは、皆さん。 まんちゃんです。
【耳に髪をかけたまま寝たまんちゃん】
お風呂に入ったあと耳に髪をかけてそのまま寝るのは止めましょう。
ごちうさのシャロみたいになりますよ。
【ごちうさのシャロ】
このぐらいかわいい女の子だったら逆に評価点になりますけど
僕みたいな干からびたチベットスナギツネみたいな顔面した男がこうなると
ただのやべー奴になっていまいます。
【チベットスナギツネ】
こんな風貌のまま外を出歩いた日には不審者目撃情報が相次ぎ、
市区町村がこの事態を重く見て対策に乗り出し、
警察が僕の家の近くを警戒態勢で駐在するようになり、
僕が外に出る度に大音量で区役所からサイレンが鳴り響くことになるでしょう。（電車も止まる。）
そんな動物園から脱走したライオンみたいな扱いをされてしまったら就職どころではありません。
駅のホームで電車待ちしてる最中にでん部に麻酔銃がブチ込まれるなんて事があり得るわけです。
そんな境遇に常日頃から晒されていたらストレスでハゲます。（側面は残る。）
ぶっちゃけこんな長い髪切りたいんですけど、
友達に就職活動終わったらソンブラみたいな髪型にするわ
ってわけのわからない宣言をしてしまったので、
ソンブラに即座になれるぐらいの髪の長さを残しておかないとならないんですよね。
【ソンブラ】
なんでこんな宣言をしてしまったのか、そしてどうして律儀にその宣言を遂行しようとしているのか。
自分でもわかりません。
さて、就職活動の進捗なんですけどぶっちゃけなんとも言えません。
お祈りもらったり、選考中だったり、面接したり、GWだから企業も休みなんであんまり進んでないです。
だから書くことないです。すいません。
だからといってこのまま更新を停滞させるのも忍びないので、ちょっと就活を始めて思ったことを書きます。
それはですね。
マイナビとかのスカウト機能でメール送ってくる企業のメールの文面下手すぎひん？です。
もう一度言います。
マイナビとかのスカウト機能でメール送ってくる企業のメールの文面下手すぎひん？です。
これはまぁどういうことを言っているのかというと、マイナビ等の就職活動支援サイトには幾つか機能があるんですが、
そのうちの一つに”スカウト機能”というものがありまして
これはどういったものかというと、
① 学生が自己ＰＲを書いて提示しておく
② それを見て、良いな！と思った企業側が学生にメールを送る
③ 受け取った学生はそのメールを拝見し、興味を持てばエントリーする。
④ 学生はエントリーをしすぎて予定が忙しくなってしまう。
⑤ 疲れた体にはお風呂が一番。
⑥ お風呂に入りすぎて風呂桶が傷んでいく
⑦ 桶屋が儲かる。
という機能です。
学生側は自分を必要としてくれる企業さんなんだ！と興味が持てて、
企業側は自己ＰＲで判断することで自社にある程度合った人材を確保できると
メリットだらけの機能なんですね。
でもこれを十分に活かせてないんじゃないかと感じるわけです。
その理由の一つがさっきから言ってる通り「企業側が送ってくるメールの文面が下手すぎる」んですよ。
例を書いていきます。
例1 何の会社かわかんない。
アットホームな職場です！やりがいがあります！あなたの大学の先輩が！
うん。すごい魅力的なんだけど何してる会社なの？
めちゃくちゃアットホームな職場でも例えば廃墟を巡回して怨霊を浄化する仕事とかだったら絶対俺やらないよ？
怖いし。絶対危険じゃん。
てかアットホームな雰囲気で怨霊を浄化する仕事って何だよ。
そんな企業が存在したらそっちのが怖いわ。
あと「インターネットコンサルティングを行う会社です！」みたいなやつ。
いっとくけど98％の学生はインターネットコンサルティングが何か知らないぞ。
別にアピールするのはすごい良いんだけど序盤に業務内容について書いといてほしい。
細かい内容は説明会で説明すればいいと思うけどね。
例2 自己ＰＲ見てなさすぎる
まぁぶっちゃけ企業側も人材確保に必死で忙しいわけで、いちいち自己ＰＲとか一つずつ見てられないと思います。
だからとりあえず自己ＰＲは見ないで大学名とかで一括で送信しているのが実状じゃないかな、と
だからさも自己ＰＲ拝見してスカウトさせていただきました！みたいに上手く文面を構成しなきゃならないんですが、
これがいくらなんでも下手すぎる
僕もこのスカウト機能というものを利用していて、自己ＰＲを実際に書いて提示してあります。
そして僕がアピールポイントとして一番に掲げているのが「一般常識完備」なのですが
あなたの社会貢献に対する姿勢に惹かれました！だとか
上を目指すチャレンジ精神が魅力的だと思いました！とか書いてあるメールがめちゃくちゃきます。
だから、そんなこと一言も書いてないよ。
「一般常識完備」としか書いてないんだよこっちは。
まぁこれは僕が特殊な自己ＰＲを掲げているからすぐにメール文面の違和感に気付いているだけですが、（企業側からしたらただのトラップです。）
ぶっちゃけ普通の自己ＰＲを書いている人でもこんな文面だとすぐに「あ、自己ＰＲ見ずに送ってきてるな」って分かります。
親和性を第一に掲げた自己ＰＲなのにチャレンジ精神がどうのとか送ってきたらおかしいでしょう？
だから僕のオススメの送信方法としては文面に「コミュニケーション」「チーム」等の言葉が使われている自己ＰＲに
「和を重んじるあなたに！」という感じのメールを送るとか
「向上心」「チャレンジ」等の言葉が使われていたら
「成長するという心を尊ぶあなたに！」という感じのメールを送るみたいに
最低でも単語を取り出すぐらいのことはしたほうが良い気がします。
ちなみに僕の自己ＰＲの「歩く空気清浄機」の部分と「ブラインドタッチがめっちゃできる」にフォーカスしてメールを送ってきてくださった企業がありました。
きちんと自己ＰＲを見た上で送ってきていただきありがとうございます。貴社のホームページも拝見させて頂きました。
例3 送る相手間違えてる
女性用アクセサリメーカーからたくさんスカウトいただきます。もちろんメール内容も女性に向けたものが多いです。
当方、男性です。ファンデーションの話されても全然わかりません。
なんですかマスカラって。パソコンのパーツショップですか？
【ドスパラ】
ちなみにスカウト機能を使用するときにあだ名を入力するんですけど
「まんちゃん」で登録してます。
だから女性だと間違われるんすかね。
僕の登録情報なんかこう見るとトラップだらけですね。
まぁ、こんなわけで送ってくるメールになんていうかセンスが無いんですよ。
ぶっちゃけまずは興味を持ってもらうことが大事だと思います。
そのためのとっかかりを作るのがこのスカウトメールの肝だと思うんですよね。
それも踏まえて
じゃあ僕がためしに書いてみますね。
【スカウトメール】
○○ ○○さんへ！
はじめまして！ 【株式会社爆乳下乳ギガバースト】 人事部のまんちゃんです！
○○さんの 「よく、シュレックに似てると言われる」という点に大変惹かれたため、メールを送らせて頂きました！
弊社では「ホームセンターの家具のコーナーで自宅のように振舞い、他の客に迷惑をかける子供を全く注意しない親」を見つけ次第身柄を拘束し、親子共々”アズカバン”に送りつける という業務を行っています！
ホームセンターの平和を守る、いわば「正義の味方」のような経験をすることが弊社ならば可能です！
弊社には肘から鋭利なブレードが生えている「デビル 竹本」さんをはじめ、様々な個性を持った先輩達がいます！
皆さん優しい方で、とてもアットホームな職場です！
今回！実際に竹本さんからコメントを頂くことが出来ましたので ○○さんに是非拝見して頂きたいと思います！
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こんにちは ○○ さん 竹本です。
この肘に生えてるブレードは日常生活において邪魔で仕方ないです。
くしゃみした反動で脇腹に刺さってしまい、流血沙汰になったことがあります。
昔飼っていた子犬もこのブレードの餌食になりました。
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○○ さんも個性的な先輩達にかこまれ、刺激的な毎日をおくりませんか？
お返事、待っています。
こんなところですね。
自己ＰＲ書いたときもいったんですけど
こういう文章書くのマジで時間のムダです。
それではみなさん、 またいつか
